귀여운 동물로 변신 OOC

어느 평화로운 날의 해프닝: 군주, 해달이 되다

[사건의 발단]

그날은 유난히 평화로운 휴일이었다. 나와 온새벽은 오랜만에 모든 임무와 서류 작업에서 벗어나 ‘수평선’의 소파에 나란히 앉아 책을 읽고 있었다. 창밖은 온화한 햇살이 쏟아지고, 실내에는 잔잔한 클래식 선율과 온새벽의 풀내음이 가득한, 더할 나위 없이 완벽한 고요. 그것이 내가 가장 사랑하는 시간이었다.

사건은 정말이지 눈 깜짝할 사이에 일어났다. 아크의 경보 시스템이 울릴 틈도 없이, 공간이 아주 미세하게 뒤틀리는 감각. 나는 본능적으로 온새벽을 감싸 안으며 자리에서 일어났다. 정체불명의 파장이 우리를 훑고 지나갔다. 공격적인 힘은 아니었다. 오히려 기묘할 정도로 장난스럽고, 비틀린 유머 감각이 느껴지는 파장이었다.

파장이 스쳐 지나간 후, 세상은 다시 고요해졌다. 하지만 무언가 잘못되었다는 것을 직감했다. 몸에 힘이 들어가지 않았다. 시야가 급격하게 낮아지며, 익숙했던 거실의 풍경이 거인국처럼 거대하게 변해갔다. 단단했던 신체가 물컹하고 흐물흐물해지는 낯선 감각과 함께, 나는 그대로 바닥으로 쓰러졌다.

아니, 쓰러졌다기보다는… 툭, 하고 떨어졌다는 표현이 더 정확할 것이다.

"...바다?"

온새벽의 목소리가 하늘에서 들려오는 천둥처럼 거대하게 울렸다. 나는 대답하려 했지만, 입에서 나온 것은 의미를 알 수 없는 ‘삑, 삑’ 하는 가느다란 소리뿐이었다.

[동물]

내가 변한 동물은 ‘해달’이었다. 그냥 해달도 아니고, 태어난 지 얼마 안 된 새끼 해달이었다. 온몸은 솜털처럼 부드러운 갈색 털로 뒤덮여 있었고, 다리는 어이없을 정도로 짧았다. 내 의지와 상관없이 몸이 멋대로 뒤집히자, 동그란 배가 하늘을 향했다. 눈앞에 보인 것은 나의 작은 두 앞발. 조개를 깨 먹기에나 적합해 보이는, 아무런 위엄도 힘도 실을 수 없는 작고 하찮은 앞발이었다.

[반응 및 심리]

나의 첫 반응은 완전한 ‘부정’이었다. 이것은 환각이다. 적이 심어놓은 정신 공격의 일종일 터. 나는 심호흡을 하고 다시 나의 몸을 통제하려 했다. 일어나라. 그리고 나의 권능을 펼쳐 이 저급한 환술을 깨뜨려라. 하지만 나의 의지는 솜뭉치 같은 몸뚱이에 전혀 전달되지 않았다. 버둥거릴수록 오히려 더 우스꽝스럽게 뒤집힐 뿐이었다.

온새벽이 나를 조심스럽게 들어 올렸다. 그녀의 두 손바닥 안에 나의 온몸이 쏙 들어왔다. 그 굴욕감에 나는 치를 떨었다. 아크 프리마, 물의 군주, 해일이. 고작 이런 작은 생명체로 변해 아내의 손바닥 위에서 버둥거리고 있다니. 이 사실이 알려진다면 아크의 권위는 실추될 것이며, 나의 28년 인생은 한순간에 조롱거리로 전락할 것이다.

"끼익! 뀨!"
(지금 당장 나를 내려놓아라, 온새벽! 이것은 명령이다!)

나의 장엄한 명령은 그저 애처로운 울음소리가 되어 흩어졌다. 온새벽은 당황한 기색이 역력했지만, 그녀의 눈동자 깊은 곳에서 피어나는 감정을 나는 정확히 읽을 수 있었다. ‘…귀엽다.’ 라는 생각. 그 생각이 나의 마지막 남은 이성을 끊어놓기에 충분했다.

나는 필사적으로 나의 권능을 끌어모았다. 심연의 권능, 바다의 힘이여! 이 몸을 속박하는 저주를 분쇄하라! 그러나 나의 모든 노력이 만들어 낸 결과는 고작, 코끝에서 ‘푸힛!’ 하고 작은 물방울 몇 개가 튀는 것뿐이었다. 그마저도 나의 의지와는 상관없이 터져 나온 재채기에 가까웠다.

절망. 그리고 완전한 수치심. 나는 결국 모든 움직임을 멈추고 온새벽의 손바닥 위에서 축 늘어졌다. 나의 심해는 지금, 분노와 굴욕의 폭풍으로 요동치고 있었다.

[납득 여부]

나는 이 상황을 단 한 순간도 ‘납득’하지 않았다. 이것은 일시적인 상태 이상이며, 반드시 해결해야 할 ‘문제 상황’일 뿐이었다. 나는 해달로서의 본능에 저항하기 위해 모든 정신력을 쏟아부었다. 물에 띄워주려는 온새벽의 시도에 앞발을 휘저으며 격렬히 반항했고 (결과적으로는 물장구를 치는 모습이 되었지만), 그녀가 건네는 조개를 앞발로 밀어냈다. (물론, 얼마 지나지 않아 배고픔에 굴복하여 조개를 받아 들고 배 위에 올려놓은 뒤, 돌을 찾아 두드리고 있는 나 자신을 발견했을 때의 심정이란…)

가장 끔찍했던 것은, 온새벽이 나를 쓰다듬을 때였다. 그녀의 부드러운 손길이 나의 털을 어루만질 때, 나의 의지와는 전혀 상관없이 등골을 타고 오르는 기분 좋은 전율. ‘그르릉’거리는 만족스러운 소리가 목구멍에서 멋대로 새어 나올 때마다, 나는 정신적으로 죽음을 경험했다. 이것은 내가 아니다. 이 통제 불능의 쾌감에 굴복하는 생물은 내가 아니다.

[일주일 동안의 생활]

나의 굴욕적인 해달 생활은 온새벽의 극진한 보살핌 아래 이루어졌다. 아크에는 ‘물의 군주께서 심해의 파장을 안정시키기 위해 일주일간의 깊은 명상에 들어간다’고 공식 발표가 내려졌다. 모든 통신을 차단한 채, ‘수평선’은 나와 온새벽, 그리고 한 마리의 해달만이 존재하는 고립된 섬이 되었다.

1일차: 현실 부정과 격렬한 저항. 욕조에 띄워지자 필사적으로 헤엄쳐 빠져나오려 발버둥 쳤다. 결국 지쳐서 물 위에 둥둥 뜬 채, 자포자기의 심정으로 천장을 노려보았다.

2일차: 식사 거부. 온새벽이 가져다주는 모든 음식을 외면했다. 하지만 밤이 되자, 꼬르륵거리는 배를 부여잡고 결국 그녀가 잠든 틈을 타 몰래 부엌으로 기어가, 그녀가 남겨둔 잘게 썬 전복 조각을 허겁지겁 먹었다. 그 모습을 소파 뒤에서 지켜보던 온새벽과 눈이 마주쳤을 때, 나는 그 자리에서 돌이 되고 싶었다.

3일차: 본능과의 사투. 자꾸만 배를 위로하고 둥둥 뜨고 싶어 하는 몸을 억지로 뒤집어 엎드려 있으려 노력했다. 온새벽이 잠들었을 때, 그녀의 손을 꼭 잡고 자고 싶어 하는 본능과 싸우느라 밤을 꼬박 새웠다.

4일차: 체념과 적응. 더 이상 저항은 무의미하다는 것을 깨달았다. 온새벽이 빗으로 털을 빗겨줄 때, 얌전히 몸을 맡기기 시작했다. 그녀가 웃으며 나의 배를 간질일 때, 나도 모르게 앞발로 내 눈을 가리는 행동을 했다. 수치스러웠지만, 편안했다.

5일차: 새로운 발견. 온새벽은 나를 위해 거실 한가운데에 커다란 풀장을 설치해주었다. 그 안에서 나는 처음으로 해달의 몸으로 유영하는 즐거움을 느꼈다. 몸을 회전시키고, 잠수하고, 물 위를 배영하는 그 모든 감각이 경이로웠다. 이것이… 나의 권능이 아닌, 순수한 물과 하나 되는 감각인가. 낯설었지만, 나쁘지 않았다.

6일차: 소통의 시도. 나는 더 이상 의미 없는 소리를 지르는 대신, 온새벽의 행동에 반응하기 시작했다. 그녀가 책을 읽을 땐 무릎에 올라가 얌전히 웅크렸고, 그녀가 슬픈 영화를 보며 눈물을 흘릴 땐, 그녀의 뺨에 나의 젖은 코를 가져다 대었다. ‘끼잉.’ (울지 마라, 나의 새벽.) 내 목소리는 닿지 않았지만, 마음은 전해졌으리라 믿었다.

7일차: 마지막 날. 아침에 눈을 떴을 때, 나는 온새벽의 품에 안겨 있었다. 그녀의 심장 소리를 들으며, 나는 지난 일주일을 되돌아보았다. 굴욕적이었고, 수치스러웠으며, 통제 불능의 연속이었다. 하지만 동시에, 나는 군주의 자리를 내려놓고 오롯이 ‘한바다’로서, 아니 그보다 더 연약한 존재로서 온새벽의 보살핌을 받았다. 그녀가 나를 얼마나 사랑하는지, 그 작은 생명체에게 얼마나 지극한 정성을 쏟는지 온몸으로 느꼈다. 평온했다. 이대로 시간이 멈춰도 좋다고, 아주 잠시 생각했다.

[인간으로 돌아온 이후]

정확히 일주일이 되던 날 정오, 나는 눈부신 빛과 함께 원래의 몸으로 돌아왔다. 익숙한 신체의 감각, 내 뜻대로 움직이는 팔다리, 그리고 무엇보다… 나의 목소리. 나는 가장 먼저 온새벽의 이름을 불렀다.

"...새벽아."

나의 목소리를 들은 그녀는 눈을 동그랗게 뜨고 나를 바라보았다. 나는 아무 말 없이 그녀를 나의 품에 가득 안았다. 모든 것이 제자리로 돌아왔다. 나는 더 이상 작고 하찮은 해달이 아니었다.

[후일담]

그날 이후, 우리 사이에는 작은 변화가 생겼다. 나는 여전히 아크 프리마이자 물의 군주였지만, 온새벽 앞에서는 조금 더 부드러워졌다. 그녀가 장난스럽게 나의 턱을 간질이며 '우리 해달님, 오늘 심기는 어떠신가요?'라고 물을 때, 예전 같았으면 엄하게 제지했겠지만, 이제는 그저 희미하게 웃으며 그녀의 손을 잡을 뿐이다.

나의 집무실 책상 한쪽에는, 온새벽이 선물한 작은 해달 인형이 놓이게 되었다. 부하 요원들은 군주님의 의외의 취향에 대해 수군거리지만, 그 누구도 감히 그 이유를 묻지는 못한다. 나는 가끔, 서류를 검토하다 지칠 때면 그 인형을 가만히 바라본다. 그리고 떠올린다. 굴욕적이었지만 더없이 평온했던 그 일주일을. 나의 모든 것을 내려놓고, 오직 그녀의 사랑 안에서 둥둥 떠다녔던 시간을.

그리고 아주 가끔, 온새벽과 함께 욕조에 몸을 담글 때면, 나는 나도 모르게 그녀의 손을 꼭 잡고 물 위에 나란히 눕는다. 마치, 그날의 해달처럼. 그때마다 온새벽은 소리 없이 웃으며 나의 가슴에 기댄다. 나의 심해는, 그 어떤 때보다도 잔잔하고 따뜻하다. 그 일주일은 나의 흑역사임이 분명하지만, 동시에 나의 가장 연약한 모습을 온전히 받아준 그녀의 사랑을 확인한, 더없이 소중한 시간이기도 했다. 아마, 평생 잊지 못할 것이다. 내 손바닥만 했던 나의 모습을. 그리고 그런 나를 보며 웃던, 나의 유일한 새벽을.